когда все проходит обычно больно?
и как вообще, все проходит?
когда и в какой момент ты это понимаешь?
когда, человек, с которым ты не могла наговориться днями напролет — просто стоит рядом, а сказать ему, вот так, чтобы по-настоящему сказать, совсем нечего.
и ты молчишь.подбираешь слова.хотя, в душе ты ждешь, что кто-то, просто кто-то из вас первым скажет «Прости меня».ни за что-то.а просто так.просто «Прости».
за эти нервы, слезы, и бессмысленную зиму.самую холодную из пятнадцати, что были до нее.
за простуду, когда ты стояла в окне  и махала руками ему, стоящему семью этажами ниже.самую обидную простуду.
когда все проходит, ты ощущаешь, что это грустно?
и как у нас с тобой так вышло? так, что я на тебя смотреть не могу более?
смотрю секунд десять, а дальше щелкаю на другую фотографию.
а раньше я могла смотреть на нее часами.куда исчезает то, что было?
почему у нас вечно будто ведерко с водой? ты накосячил, вода вышла за границы ведра.ты пришел- вода снова в норме.а потом пошел ряд вранья и воды совсем не осталось.
куда исчезает то, что мы называем «нежностью»? в какие страны? к кому?
мне сейчас ведь даже и не больно.ровно так.и спокойно.
без тебя так спокойно.
прости меня. 

каждый в этой жизни находит вещи, которые ему по душе, по настроению и просто его.
в начале моего пути, еще в раннем детстве таким «моим» занятием стала музыка.
звуки фортепиано, что я наигрывала безудержно. именно музыка была спасителем для  меня, и думаю, им и осталась.
вчерашний же вечер снова частично перевернул мою жизнь.
я знала, что начала интересоваться экранным искусством, приходя на лекции и тренинги, но что  вот так меня затянет, даже подумать не могла.
и когда ты видишь этих ребят, они все разные, они все играют свои роли, у каждого своя маска, но тут никто не ткнет пальцем «ха-ха», нет, тут каждый поймет ход твоих мыслей, чтобы ты не выдумал. тут свои люди.тут у всех одна, общая жизнь
искусство — это жизнь. это моя жизнь
спасибо за теплый вечер
и с праздником всех, факультет искусств!!! 

не искать тебя — ни в больницах ни в моргах
да катись ты ко всем чертям
и не то чтобы слишком больно
просто странно что всё так 

не искать тебя — ни по общим знакомым
ни по общим кроватям, да вообще нигде
улетай. уезжай самым скорым
я вернусь может к марту. или к зиме 

ни искать тебя ни живым, ни мертвым
по прокуренным кабакам.
да катись ты. катись ты к черту!
по убогим чужим рукам

Так случайется, что человек в нас заканчивается. Вот вроде все было так хорошо, вы так любили, улыбались, радовались, заменяли друг другу мир, и в один момент все это куда-то ушло, может, пока мы спали или просто отвлеклись на минутку. и когда мы приходим в себя, просыпаемся, смотрим на мир и понимаем, что человек ушел из нас. просто тихонько встал, оделся и безвозвратно ушел. 
Иногда, вдруг, так охватят воспоминания, те счастливые моменты, когда, находясь рядом, вы забывали обо всем на свете, когда вас не интересовало ничего, кроме этого сонного личика, нежно улыбающегося вам.
И вдруг так захочется написать, позвонить, увидеть… И кто бы не отговаривал тебя «нет, это прошлое, нельзя теребить прошлое», ты напишешь, позвонишь… А потом вдруг стыдно станет и ответить то нечего.
Только прошлое, оно и правда прошлое.
Живите настоящим и не думайте " а может". может нет.
что могло, уже было.и если вы потеряли, теряйте полностью. 

почему же так случается, что, когда человек рядом, мы не боимся его потерять, мы убеждаем себя и окружающих, что «он всегда будет рядом, он же сказал, значит так и  будет». 
но мы забываем о том, что «поссорившись однажды, вы можете потерять друг друга навсегда».
так и с нами произошло
а ведь была больше, чем уверенность в том, что пройдет пара дней и все встанет на места.
встало. но не на те.
у тебя новая жизнь, я уже не вхожу, наверно, в твои мысли.
а так хочется, чтобы ты вот прямо сейчас закрыл глаза и представил меня.представил то, с какой нежностью и любовь смотрели твои глаза в мои. вспомнил, как хорошо было нам вместе.
или же, если спишь ты сейчас, чтобы увидел меня во сне. на пару минут. а потом проснулся и задумался… ведь я еще помню. я еще люблю. 

.и как бы ни складывались наши с тобой отношения, плохо ли, или так как хотелось бы. мне всё равно. я всё равно счастлива.
когда-нибудь я отпущу тебя на совсем, а пока… я привыкла к этому состоянию. когда ты просто где-то есть. для кого-то другого есть, не для меня… и я точно также для кого-то есть. живу не для тебя.
и всё равно я всех сравниваю с тобой. и как бы низко ты не опустился предо мной, не изменил своим принципам и мечтам… они, другие, всё равно будут ниже. дурацкое это чувство… то самое «длякоторогонепридумалиназвания»

Мне всегда говорили: «уходя, уходи!» И я всегда думала, что это так просто… Но это было до него… Я ушла… Сама ушла… Ушла от него… Вы знаете, что значит уходить, когда ещё хоть чуть-чуть, но любишь? 
Утро. Я проснулась, открыла глаза и сразу же в голову врезалась мысль о том, что «нас» больше нет… Я уткнулась в подушку, забралась глубоко под одеяло и захотела опять уснуть, чтоб никогда не проснуться! Но мысли одолели меня, они не давали мне погрузиться в сон. Я понимала, что завтра будет такое же утро, такие же чувства. Я не хотела этого, я не хотела просыпаться! Но всё же я встала, медленно пошла в ванную, умылась и пошагала на кухню. На кухни была мама, которая приехала на обед. Я включила чайник и, опустив глаза, прошептала: «Мам… мы расстались…» Она заглянула мне в глаза так пристально и спросила: «Кто с кем расстался?» К моему горлу подступил огромный ком, и слёзы выступили на глазах. Я ничего не могла сказать… Моё молчание неприлично затянулась. Мама приподняла правую бровь и так внимательно посмотрела на меня, ожидая ответа. И я еле выдавила из себя: «Я его бросила!» И слёзы полились из глаз моих… Просто от пустоты, от безысходности. В голове стучало: « Я! Я! Я! Я! Я сама всё разрушила! Я бросила его! Я ушла…» Мамин взгляд изменился… Она посмотрела на меня так по-доброму, по нежному и спросила: «А почему ты плачешь, дочка?» Я сквозь слёзы пробормотала: «Не знаю!» А в голове мысль: «Потому что больно…» 
Кто решил, что больно только тем, кого бросают? Кто бросает им не меньше больно… Да, он не подходит мне, он «не моё», он не тот, кто сможет сделать меня счастливой… Я знаю всё это… но есть одно, но очень значимое «НО»… Но я просто не могу без него. Все вокруг: мои друзья, родители, родные, близкие говорили, что он не для меня, что я заслуживаю большего! Да-да, вы правы, но я не представляю жизни без него. И всё же вы добились своего! Я теперь одна, я не с ним… И мне очень больно… Эта боль пронизывает все ниточки моей души и постепенно сжигает моё сердце. Хочется кричать, бежать, провалиться сквозь землю… да что угодно!!! Только бы не чувствовать и, в лучшем случае, не чувствовать ничего: Ни боли, ни любви, ни радости, ни печали, ни грусти, ни тоски… Так легко бы было жить… 
Да, за время наших отношений он стал моей слабостью...

ты даешь мне силы двигаться дальше. твои слова помогают мне успокоиться, ветереть слезы, а иногда, даже улыбнуться. я благодарю тебя за это..
спасибо. я очень это ценю
 

ужасное утро! приснился сон, что он написал… а когда проснулась, поняла, что это лишь сон.
печально.
 

как же тяжело делать вид, что мне все равно… как же трудно улыбаться, сдерживая слезы и невероятную боль… тяжело говорить людям«нет, все отлично», когда на самом деле хочется кричать от всего происходящего..
а потом тихо уйти от всех… и провести пару часов просто в одиночестве..
2 часа сидела на нашем с ним месте… вспоминала, перебирала воспоминания… а желание только одно«только бы ты сейчас тоже тут оказался..» ведь я знаю, что тебе не все равно… что ты тоже переживаешь..
но нет… ты никогда не скажешь мне этого… и никогда не вернешь..
я люблю тебя.
спасибо за то, что все это было… спасибо.